我们好像常常犯这样一个错误：

把最好的一面留给陌生人，把最差的脾气留给最亲密的人。

对待陌生人总是客气有礼貌，对待亲密的人反而随意，在不经意间常常脱口而出伤人的话。

因为足够了解，那些伤人的话，往往又准又狠，直接击中对方要害。

晚上十点，为了赶项目进度，公司灯火通明。

连续加班的夜晚只能靠咖啡撑着，情绪一点就炸，我正在为文案焦头烂额的时候，手机铃声响了，是家里打来的电话。

手机那头传来我妈的声音，她先是讲隔壁王阿姨女儿前几天结婚了，然后将话题转移到我的身上，询问我对上一个相亲对象的印象如何，催促我得抓紧。

面对这个老生常谈却难以寻找到解决方案的问题，我一下子就变得不耐烦起来，敷衍地说着："好好好，我知道。"

我妈偏偏不依不饶，让我少点敷衍，多花点心思在找对象这件人生大事上。

"你真的很烦人，当你的女儿好累。"吼出这句话后，手机那头沉默了，我以加班为借口挂了电话。

走出公司大楼已经深夜，掏出手机看到了我妈发来的信息，她叮嘱我加班也要按时吃饭，照顾好自己。

我瞬间觉得自己糟糕透了，我妈催促我找对象只是希望我能有个依靠，俩人能够彼此照顾，幸福度过余生，而我却用最狠的话回应她的好意。

我好像总是这样，对着最爱的人说着最狠的话。

小时候，发小的爸爸给她买了一套芭比娃娃，而我的爸爸只会给我买包子油条，甚至连芭比娃娃是什么都不知道，我也曾对他吼出"我想要一个发小家的爸爸"；

辅导弟弟学习时，他总记不清简单的数学公式和并不复杂的英语单词，教过的题型一错再错，我也曾对他吼出"你怎么这么笨啊"；

跟前任因为一些鸡毛蒜皮的小事大吵时，我也曾对他吼出"和你谈恋爱真累"，直到现在我都还记得他那黯淡无光的眼神。

可是，在学校跟同学相处的我，在公司跟同事相处的我，明明是一个温声细语好说话的人，即使受到了委屈，我也不会直接跟对方翻脸，反而是默默消化负面情绪。

在很长一段时间，我也不明白为什么自己像一个双面人，直到我看到这样一句话：⌈我们对最爱的人说最狠的话，成本是最小的。⌋

确实是这样，对不太熟悉的人说狠话会破坏一段本就不太牢固的关系，还可能遭到排斥，面对那些积压已久的情绪，我们就会下意识找一个安全的人发泄，首当其冲的就是最爱我们的人。

我们能伤害得了的都是爱我们的人，所有的任性也不过是仗着被爱而已。

有这么一个故事。

一个孩子爱发脾气，父亲让他每发一次脾气就拿一颗钉子钉在篱笆上，后来孩子的脾气慢慢变好了，不需要钉钉子了。父亲让他每克制住一次脾气就拔掉一颗钉子，后来钉子也慢慢被拔掉了。

父亲对他说了这样一句话："恭喜你可以克制住脾气了，可是篱笆上的那些窟窿是怎么也填补不了的。"

每说一句伤人的话，相当于在对方心上钉下一颗钉子。

对亲密的人发泄情绪后，我们大概率都能和好，但并不意味着那些伤人的话带给对方的伤害就能够消除。

越是亲密的关系，越要注意说话的分寸，因为我们对彼此的影响，都太深太深。

有时候能给我们带来伤害的不是某句话，而是某个人。同样的话，如果是不在意的人说出来，我们大可一笑而过，可如果是在意的人说出口，是足够我们耿耿于怀很久很久的。

我们好好说话，不是为了得到什么，而是为了不失去在意的人。

下一次，别对最爱的人，说最狠的话。

点个"在看"我欠你一句对不起。

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